Cum poate evolua relatia de cuplu

admin — Wed, 29 Jun 2011 11:55:28 +0000

Dragostea ar trebui sa incepa in copilarie cu iubirea de sine (ma iubesc), sa continue cu iubirea celuilalt (te iubesc) si sa se desavarseasca cu implinirea prin relatie (ne iubim). Cand apar conflictele in cuplu, cei doi sunt de regula de acord asupra unui singur aspect: celalalt e de vina! Sa opresti escaladarea conflictului inseamna sa renunti la harta ta. Harta nu este teritoriul, dar tu nu stii asta, din contra, esti convins ca felul in care vezi problema, adica harta ta, e corect. Manipularea inseamna sa incerci sa-l faci pe partener sa inteleaga realitatea folosind harta ta.

Nici o emotie nu e de prisos cand vorbim de manipulare: seductie, tristete, furie, anxietate, fiecare separat, in cantitati de la mic la mare sau intr-un cocktail Ero(s)tov.

Iubirea debuteaza cu promisiunea placerii fuziunii vazuta ca o antiteza la singuratate.

Frances Wilks spunea ca singurul lucru sigur despre iubire este ca e nesigura.

Iubirea parcurge trei stadii:
1. Stadiul matricii fuzionale (al iubirii parentale)
Acesta se bazeaza pe schema iubirii parintesti cand am experimentat fuziunea cu un parinte iubitor.

Indragostitii au un comportament in oglinda in care limbajul corpului il reflecta pe al celuilalt, intocmai ca o mama cu un copil. Arhetipul care sta la baza acestui stadiu este cel al comuniunii umane nelimitate. Pasiunea este declansata de imaginea si prezenta altei persoane, dar emotia este rezultatul unei iluzii, adica al proiectiei.

Proiectiile sunt inconstiente si reprezinta punerea in carca celuilalt a propriilor nostre defecte sau dorinte.

De exemplu, o femeie isi poate proiecta agresivitatea si furia asupra partenerului. Acest stadiu dureaza de la cateva luni la cativa ani, iar daca un partener ramane fixat pe acest stadiu va incepe sa-l manipuleze pe celalalt: iubeste-ma ca la inceput ca sa nu ma imbolnavesc, iubeste-ma asa cum iti spun, nu ma iubi decat pe mine.

Uneori manipularea culmineaza cu abandonul actualului partener care a renuntat la iluzie si cautarea unui nou partener cu care sa parcurgi primul stadiu.

Iata de ce manipularea este infantila pentru ca nu permite trecerea la un stadiu superior.

Din pacate, parintii sunt primii profesori de manipulare de la care viitorul adult invata sa-l doara capul cand nu vrea ceva sau chiar sa lesine, daca treaba se ingroasa; sa devina depresiv cand nu poate face fata unei confruntari/ provocari; sa se infurie cand e prins cu mata-n sac …

2. Stadiul iubirii fraternale

Ajunsi in acest stadiu il putem vedea pe celalalt ca pe o entitate, si nu ca pe o prelungire a nostra. Defectele lui sau greselile pot fi iertate.

3. Iubirea de sine

Cand renuntam la proiectii atat pozitive cat si negative si-l vedem pe celalalt asa cum este in realitate, ne putem concentra asupra dezvoltarii proprii. Datorita efortului depus in dezvoltarea noastra, nu-l mai vedem pe celalalt ca pe un raspuns la nevoile proprii, ci ca pe o persoana independenta. Accentul este pus pe autenticitatea relatiei si nu pe satisfacerea nevoilor proprii.
Intr-un cuplu, disputele pot evolua de la atacul la persoana (esti un prost, esti o vaca) la amenintarea cu ruperea relatiei (te parasesc, dispari) pana la agresiunea fizica.

Am putea ierahiza manipularile in cuplu in:
- folosirea sentimentelor pozitive in maniera conditionala – daca . . .atunci – (te iubesc daca faci ca mine, esti inteligenta daca esti de acord cu mine)
- apelul la emotii negative: furie, tristete, disperare (M-ai facut sa-mi ies din fire, din cauza ta sunt depresiv, mi-am pierdut entuziasmul fiindca tu…)
- somatizari – persoana simte corporal conflictul sub forma durerilor, tulburarilor functionale, neurovegetative (ma doare capul/am ameteli/ma ia cu lesin/ ma doare inima/ am greturi pentru ca m-ai suparat).

Sursa : psihologie.50g.com

O zi – un joc!

admin — Fri, 13 May 2011 17:59:19 +0000

Jocul manipulării are la bază depistarea dependenţelor unei persoane (nevoilor emoţionale, materiale, morale, sexuale, nevoi de care ea nu e conştientă). Apoi să te prefaci că i le satisfaci, intr-o anumită măsură (de obicei la minimum) cu o condiţie, ca tu să ai maximum de beneficiu din ceea ce va presta pentru tine persoana păcălită în schimbul a ceea ce tu te prefaci că oferi (de exemplu într-o firmă, ceea ce oferi tu ca patron este salariul minim posibil astfel ca angajatul să nu plece prea repede). Deci pe scurt jocul cuprinde următoarele etape:
1. Să depistezi nevoile angajatului [„vino la noi, si sigur (sigur e de fapt <> si in final, <>) iti vom satisface nevoile” – mesajul subliminal al angajatorului catre angajat)]
2. Să le satisfaci la minimum astfel ca el sa nu plece prea repede
3. Să amâni încheierea unui contract de muncă cât mai mult timp posibil (pentru că şi dacă va pleca, există oricând alţii disponibili, mai ales în marile oraşe).
4. Să asiguri la locul de muncă condiţii atractive (toaletă modernă, curată, apă la automat pe hol, automat de cafea, muzică non-stop în surdină susurând din difuzoarele încastrate în plafon, curăţenie şi igienă, aer condiţionat)
5. Relaţionare destinsă şef – angajat în aşa fel încat angajatul să aibe sentimentul că tot ceea ce face e din proprie iniţiativă, ex.: “Crezi că ai putea să faci asta până în data cutare?”, sau “Avem nevoie urgentă de acest proiect altfel vom fi amendaţi, crezi că ai putea să ne ajuţi? Dacă da aştept un reply pe e-mail” etc.
Concluzia:Cam în toate prezentarile de la 1 mai , de pe acest site, a fost vorba de manipularea inconştientă (jocurile psihologice, in care ambii participanti la joc rămân confuzi după comutare). Fie că e vorba de manipulare conştientă sau inconştientă, ea are la bază acelaşi mecanism, specularea dependenţelor celuilalt, dependenţe de care acesta nu e conştient. De asemenea manipulatorul poate alege când să înceteze jocul manipulării şi să-l lase cu ochii în soare pe manipulat. In manipularea conştientă, singurul care rămâne confuz în urma jocului e manipulatul.

Bucurati-va , Nu jucati jocuri!

MentalClas » manipulare

Cum poate evolua relatia de cuplu

O zi – un joc!