Posted By admin on November 1, 2019
Suntam fiinte relationale . De aceea ne preocupa sa invatam sa relationam si sa avem si relatii bune. Insa multi suntem contaminati de prejudecati care impiedica acest bine relational sa apara.
Am adunat cateva mituri ale relatiilor care fac ca viata noastra sa fie uneori un calvar :
Mit: Cel care te iubește cu adevărat știe automat ce să spună și ce să facă ca tu să fii fericit.
Adevăr: Din moment ce nimeni nu ne poate ghici gândurile, este important să spunem ce nevoi avem în relația noastră. În cazul unei neînțelegeri, mulți parteneri păstrează tăcerea, sperând că celălalt își va da seama unde a greșit, fără a-i comunica acest lucru. Cuplurile trebuie să învețe să își exprime sentimentele și să fie onești unul cu celălalt. Comunicarea reprezintă cheia într-o situație de conflict. De reținut faptul că, sunt trei entități prezente într-un cuplu, cei doi parteneri și relația în sine. Aceasta trebuie pusă pe primul loc, discuțiile deschise și oneste, având puterea să contribuie la consolidarea ei.
Mit: Secretul unei relații reușite este să ai copii.
Adevăr: Nu există reguli universal valabile, exceptându-le pe acelea pe care cuplurile le stabilesc împreună, fără ascunzișuri și sincer. Când cuplurile decid să facă schimbări majore în viața lor, de exemplu să aibă copii, fără a lua în considerare nevoile și credințele fiecăruia dintre ei, acest lucru nu poate să conducă decât la probleme reale, care în timp vor șubrezi legătura dintre ei.
Mit: Diferențele dintre parteneri vor distruge relația.
Adevăr: Nu diferențele au potențialul de a distruge relația, ci felul în care partenerii reacționează la ele. Ne îndrăgostim crezând că suntem una cu partenerul nostru, minimalizăm diferențele dintre noi și uităm că suntem două persoane total separate. Când ne dăm seama de acest lucru, ne înspăimântăm. Dar, este important să realizăm că diferențele dintre oameni sunt naturale. Nu trebuie să fim de acord cu tot ce zice partenerul nostru, dar putem găsi ceva care să merite atenția noastră. Chiar dacă crezi că nu poți găsi, încearcă. Poți să zici – Nu înțeleg ce vrei să spui, te rog să îmi explici-. Acest tip de discuții dă cuplului posibilitatea să se conecteze și să se cunoască. La începutul relației vorbim întruna despre noi, ar fi bine să facem așa mereu.
Mit: Cuplurile fericite nu se ceartă.
Adevăr: Fiecare dintre noi intrăm într-o relație cu propriile așteptări, nevoi, dorințe, temeri, experiențe din familie și din relații anterioare. E normal să avem neînțelegeri.De fapt, lipsa discuțiilor contradictorii indică o lacună de încredere și intimitate emoțională. Dacă partenerii nu se ceartă, înseamnă că fac tot felul de compromisuri emoționale care vor activa sentimente de dispreț și nesiguranță. Cuplurile sănătoase se ceartă, dar nu explodează, nu lovesc sub centură și nu folosesc cearta ca pe un instrument ca să câștige puterea în relația lor.
Mit: Cuplurile fericite fac totul împreună.
Adevăr: A petrece timp împreună și a avea interese comune este minunat, dar a te concentra pe propiile interese este, de asemenea, un lucru sănătos pentru relație. Dacă ni s-ar bloca accesul la activitățile proprii, dacă nu ne-am simți susținuți în atingerea obiectivelor noastre, sentimentul de siguranță și încredere în relația pe care o avem, ar fi compromis.
Mit: Dacă iubim cu adevărat, pasiunea dintre noi nu va dispărea niciodată.
Adevăr: Din cauza filmelor și romanelor de dragoste, credem că, dacă iubim cu adevărat pe cineva, pasiunea nu va dispărea nicicând. Iar, dacă dispare, înseamnă că nu era iubire adevărată sau că relația noastră are probleme serioase. De fapt, pasiunea se diminuează treptat în orice relație. Rutina zilnică este unul dintre vinovați. Pe măsură ce responsabilitățile cresc și rolurile se măresc, cuplurile petrec din ce în ce mai puțin timp unul cu celălalt. Acest fapt nu însemnă că pasiunea a dispărut. Însă, este important ca partenerii să facă lucruri noi împreună, să își aloce timp și energie unul celuilalt, să încurajeze intimitatea emoțională dintre ei, dezvoltând simțul de aventură și de explorare și să adopte o atitudine jucăușă, iar pasiunea se va arăta din nou.
Mit: Gelozia este un semn că iubești și că îți pasă de partenerul tău.
Adevăr: Gelozia înseamnă mai degrabă, cât de sigur și încrezător ești referitor la propria persoană și la relația pe care o ai. De exemplu, dacă ai un partener gelos, vei încerca să îi arăți cât de mult ții la el, ca să nu mai fie gelos. Dar, vei realiza curând că, oricât de mult ai încerca să îi arăți afecțiunea ta, nu îl va ajuta să nu mai aibă reacții de gelozie. În timp ce încerci să îți arăți suportul, partenerul tău ar trebui să își rezolve sentimentele de nesiguranță pe care le are, pentru că orice ai face, nu îl va determina să se simtă mai sigur sau mai încrezător în sine. O altă greșeală este să încerci să îți faci partenerul gelos. Bărbații și femeile au reacții diferite atunci când se întâmplă acest lucru. Bărbații adoptă o atitudine de apărare sau de agresivitate, crezând că relația pe care o au nu valorează, iar femeile răspund încercând să îmbunătățească relația sau pe ele însele.
Mit: Ca să ai o relație fericită, celălalt trebuie să se schimbe.
Adevăr: De multe ori, ne pricepem foarte bine la învinovățirea partenerului nostru și nu atât de bine la a reflecta la cât de buni parteneri am putea noi înșine să fim. De fapt, le cerem partenerilor noștri să se schimbe mereu. Dacă nu este vorba de situații extreme, cum ar fi abuzul sau infidelitatea cronică, este nevoie de doi în dansul schimbărilor. Dar, mai mult decât atât, depinde de fiecare dintre noi să ne dăm seama ce am putea să facem ca să îmbunătățim lucrurile în relație. Deși pare simplu și evident, cele mai multe dintre cupluri arată cu degetul spre celălalt,când este vorba despre ce nu merge în relația lor. Reprezintă o schimbare mentală profundă, dacă începem să ne gândim la ce am putea să îmbunătățim la propria persoană, în primul rând.
Mit: Dacă ne adresăm unui terapeut pentru consiliere psihologică de cuplu, înseamnă că relația noastră are probleme grave.
Adevăr: Cu timpul, multe cupluri ajung la terapie, după o perioadă îndelungată de suferință a relației lor. Dar, lucrurile care mergeau bine sunt distruse deja. Terapia ar putea să fie văzută ca având un rol preventiv. În acest fel, cei doi au posibilitatea să apeleze la ea, atunci când au unul sau câteva conflicte, pe o perioadă de câteva luni, nu cinci sau șase în ultimii șapte ani.
Imi este din ce in ce mai greu sa constat ca oamenii dorm impreuna in acelasi pat dar se iubesc doar pe ei , nu si pe cel cu care doarme. …
Category: Analiza tranzactionala |
No Comments »
Tags:
Ce scrieți în mod normal într-o felicitare de Crăciun în fiecare an? Personalizați fiecare mesaj sau mergeți cu ceva simplu și generic?