Increderea este ceva ce rezulta din experienta de viata, unii suntem mai predispusi la a avea incredere mai mult  decat altii. Sunt cercetari care afirma ca abilitatea de a avea incredere se consolideaza in primul an de viata cand ne dam seama daca ne putem increde in parintii nostrii , daca ei au grija sau nu de nevoile noastre. Si fiindca increderea are radacini atat de adanci in istoria mea de viata nu ii pot cere cuiva sa fie de incredere . Mai degraba eu sunt nevoita sa re-invat increderea.

Increderea pare sa fie formata din astea trei parti :

I. Predictibilitatea . Putem avea inceredere intr-un partener predictibil deoarece putem anticipa ce va face in viitor. Daca nu poti avea incredere ca partenerul tau va veni la cina cu parintii tai diseara sau nu va plati factura la lumina va fi greu sa impartiti responsabilitatile sau sa va faceti planuri de viitor. …

II. Increderea se naste din siguranta ca poti conta pe partenerul tau pentru a aduce contributii pozitive in relatie. Siguranta este a doua componenta a increderii. Oamenii care au alaturi o persoana serioasa si statornica isi permit sa fie vulnerabili. Ei stiu ca atunci cand sunt respinsi si raniti de altii se pot destainui partenerului si acesta ii va sustine. De asemenea un partener serios isi va tine promisiunile si isi va tine si gura (vezi aici ca va fii respectuos cu ccea ce i-a spus  cand ai decis sa fii  vulnerabil ).

III. Oamenii si contextele se schimba insa ceea ce e de pastrat este controlul asupra impulsurilor.Uneori , intr-o criza a varstei de mijloc te trezesti ca esti parasit. Capacitatea de a face fata acestei tentatii si a evita aceste incertitudini este a treia componenta a increderii. Daca avem aceasta capacitate putem planui un viitor impreuna.

Daca nu am incerdere in prietenii sau partenerul meu ii voi indeparta.Voi face acuzatii nefondate si atunci fie tu fie celalalt obosit de atata neincredere va parasi relatia. Oamenii care nu au incredere inclina sa ignore comportamentele pozitive si se concentreaza excesiv pe cele negative exagerandu-le.Daca faci 10 lucruri bune el le va vedea sigur doar pe cel rau chiar daca e doar unul.

Poti invata increderea ?

Probabil ca nici un alt aspect al unei relatii nu le cere la fel de puternic membrilor cuplului sa formeze un parteneriat clar si eficient cum o face cresterea copiilor.Este atat  trist  cat mai ales  ironic faptul ca multi barbati si femei privesc conceperea unui copil  ca fiind cel mai puternic semn al iubirii lor si  apoi descopera ca ingrijirea copilului poate fi cel mai puternic test al acelei iubiri. Cresterea copiilor este un lucru dificil ,  daca e sa fie facuta intr-un mod eficient, ambii parinti trebuie sa se implice si trebuie sa fie de acord in legatura cu principiile generale pe care le vor urma.

Cred ca exista anumite subiecte pe care copilul nu ar trebui sa le asculte niciodata discutate de parintii lui.Ar putea fi folositor, de exemplu, pentru un copil sa invete cum rezolva parintii problemele de gestiunea bugetului, de spalatul vaselor sau de dusul masinii la reparat.

Dar nu imi pot imagina ce scop util ar putea exista pt un copil sa asculte  certurilor dintre parinti pe teme cum ar fi infidelitatea,abuzul de substante sau violenta fizica pentru  a numi doar cateva. Copii vor sa-si vada parintii ca fiind oameni puternici,capabili si buni; orice lucru auzit si care le distruge increderea in vreunul dintre parinti nu poate fi decat daunator.

Copii vor afla oricum ca parintii lor nu sunt perfecti(pe mine  m-a informat in legatura cu aceasta descoperire inainte de adolescenta )dar ei nu vor sa afle ca parintii lor sunt depasiti in mod iremediabil.

E important sa tinem minte ca dureaza ceva pana devenim o familie – nu se intampla instantaneu  ca simplu rezultat al unei ceremonii de casatorie.

Parintii vitregi ar fi bine sa stea in umbra la inceput,iar apoi sa isi asume in mod gradual rolul de parinte pentru copilul vitreg.

A doua problema frecventa este reversul primeia – parintele biologic refuza sa ii permita partenerului sa impuna orice standarde de comportament copiilor vitregi.Am vazut adulti terorizati de copii, pentru  ca,  parintii vitregi vazusera ca, daca impun orice fel de limite comportamentului copiilor, aceasta va duce la o cearta majora cu partenerul.

In aceste situaltii, nu dureaza mult pana cand parintele vitreg se simte ca un strain. Si, odata ce se intampla asta,urmatorul pas logic este sa paraseasca relatia.

Oricine care ia in considerare o casnicie cu un partener care aduce cu el copii ar trebui sa faca toate eforturile pentru a avea o discutie explicita despre rolul fiecaruia in disciplinarea copiilor.

Mi-am dat seama destul de repede dupa ce te-ai nascut ca menirea ta era sa ma inveti tu pe mine mai multe decat te puteam invata eu pe tine.

Insa in fiecare etapa de varsta am incercat sa iti spun cate ceva din ce  am trait si am experimentat eu pentru ca am trait mai mult, nu pentru ca sunt mai desteapta decat tine.

Ieri te-ai casatorit si ma gandeam sa iti spun cam ce stiu eu acum despre casatorie :

Adevărul este că daca alegi căsătoria  asta te va costa.

Cand te gândești la costul căsătoriei, ce îți vine în minte?

Potrivit statisticilor recente, un cuplul mediu  cheltuiește  astăzi cam 30.000 lei  pe o nuntă. Sunt mulți bani, dar nu este nimic în comparație cu costurile reale ale căsătoriei.

Pentru că vrei sa crezi sau nu, căsătoria te va costa mai mult decât banii.

Va  fi un preț mult mai mare decât banii pe care îi cheltuiți pe inele sau pe  nuntă sau într-o lună de miere – vă va costa renuntarea la o parte din voi .

Am auzit  o femeie  căsătorita la televizor spunand (în legătură cu a rămâne sau nu în căsnicie) : “nu ar trebui să fiu cu cineva dacă nu sunt fericita”. Este o atitudine pe care mulți o au și  cand o aud  imi provoaca iritare .

Ca o reflectare exactă a societății în care trăim- toată lumea crede că scopul lor principal în viață este fericirea personală. Ce mod mic și superficial de a trăi!

Dacă te căsătorești cu propria ta fericire ca obiectiv principal, vei fi dezamăgit într-un mod  grav.

Căsătoria nu este despre fericirea ta, nici despre tine. E vorba de dragoste – adica ceea ce alegem să oferim din când în când. Este vorba despre sacrificiu, slujire, dăruire, iertare – și apoi să o faci din nou , acceptand ca esti diferit de celalalt si invatand sa oferi fara sa vrei sa mai primesti.

Nu e de mirare că alegem divorțul sau separarea in loc de investitie si  angajament. Pentru că de multe ori alegem “fericirea personală” în loc de un angajament real, cu dragoste reală.

As  spune că , sa fii parinte si sa fii căsătorit  te învață mai multe despre a fi altruist  decât ai fi vrut vreodată să știi.

Am descoperit cu siguranță că această frază este adevărată în relația mea cu partenerul meu.

Deoarece , în felul lui , dragostea adevărată este sub forma  acceptarii erorilor mele , a greselilor pe care le fac fara sa imi spuna “ti-am zis eu …”  sau  sa imi faca  reprosuri : “ nu poti sa faci nimic bine …”.

Nu spune asta si ,pentru ca nu ma critica si nu imi reproseaza , cred ca este un sacrificiu pe care il face.

In fond , relatiile sunt  despre dăruirea noastră, a unei parti din noi , în moduri mari și mici:

Este vorba de a oferi iertare când ai fost rănit neintentionat .

Este vorba de a vă oferi timpul, deși nu este întotdeauna convenabil .

Este vorba despre  a fi  intelegator  când celalalt se razgandeste cu privire la ce ati stabilit  impreuna.

Este vorba de curățarea casei impreuna  după un weekend lung, chiar dacă este cea mai puțin dorita activitate.

Este vorba de alegerea de a răspunde cu dragoste atunci când preferați să răspundeți în furie.

Este vorba de a oferi o ureche care sa asculte, atunci când preferați să  mergeți la culcare.

Este vorba de a pune nevoile și dorințele altcuiva în fața ta .

Este vorba despre renunțarea la ultima mușcătură de tort, doar ca  celalalt  să se poată bucura de ea.

Este vorba despre a lasa  drepturile tale pentru  a face loc drepturilor altora.

Lista poate continua și continuă, dar se termină întotdeauna cu aceeași formulă: “Înainte de Mine sa punem Noi “ .

Trăim într-o lume care disprețuieste  partea aceea a căsătoriei  in care te lasi pe tine pentru celalat și încearcă să o îndepărteze .

E mult mai des intalnita  lupta  pentru putere, control și pozitia superioară într-o relație.  Uneori ne place sa credem ca TREBUIE  să facem ceea ce este bine DOAR  pentru noi   și să nu tolerăm nimic mai puțin.

Ne pacalim insa   gandind  ca dragostea este despre a face ceea ce ne face fericiti si cum ne simțim mai puțin  fericiți, incepem  să  ne gandim cum sa ne eliberăm , să abandonăm nava și să nu mai investim deloc in relatie.

Exista aici si exceptii – cand relatia ta iti aduce mai multa suferinta generata de abandon, respingere, umilire , nedreptate atunci e greu sa mai investesti. Nu poti ramane acolo unde nu primesti nimic dar asta e o alta discutie –despre a darui si a primi.

Dragostea este despre a da si cu cat dai mai mult cu atat te vei simti mai bine. Durerea vine atunci cand “tin contabilitatea pe caietul meu “ , adica astept sa fiu permanent apreciat si laudat pentru cat si cum am dat .  O casnicie sau o relatie  plina de dragoste  te va costa întotdeauna.

Te va costa inima, timpul și banii.

Te va costa confortul, drepturile și mândria ta.

Te va costa “să te sacrifici ” pentru  celalalt fara sa ii reprosezi ulterior.

Si pentru ca tema aleasa de voi pentru evenimentul de ieri a fost “Calatorii” iti doresc sa calatoresti toata viata impreuna cu sotia ta si sa va sustineti impreuna in toate momentele vietii !

Motto: „Fericit e acela care poate cunoaşte cauzele lucrurilor” (Virgilius)

Cand vine vara oamenii au concediu si cand stau mai mult impreuna cu apropiatii incep sa se vada. In timpul anului ei se pot evita prin rutinele zilnice .  Concediile  duc adesea la conflicte si conflictele, mai  noi sau  mai vechi , se cer mediate. …

Dacă se spune că există, probabil, în lume mai multe conflicte decât fire de nisip, în zilele noastre, fiecare dintre noi constată că n-a fost doar o glumă. Conflictele sunt o realitate a vieţii sociale şi a propriei vieţi. Ele sunt izvorâte din următoarele surse:

• Nevoile fundamentale

• Valorile diferite

• Percepţiile diferite

• Interesele diferite

• Resurse limitate-reale sau presupuse

• Nevoile psihologice

Pentru a supravieţui oamenii au nevoie de aer, apă, hrană. Când aceşti factori vitali sunt insuficienţi apar conflicte.

Oamenii fac parte din culturi diferite si din familii diferite deci e firesc ca  împărtăşesc credinţe diferite. De aceea ei se pot raporta la valori diferite. Din această cauză pot izbucni uneori conflicte sângeroase.

Când oamenii văd diferit un anumit lucru sau gândesc diferit despre el, pot să apară situaţii conflictuale.

Interesele diferite ale oamenilor îi determină să aibă preocupări diferite. Din această cauză pot să apară conflicte în familie, între colegi sau prieteni, deoarece fiecare dintre ei consideră importantă o altă activitate.

Banii sunt resursă limitată. De aceea şi cantitatea de bunuri pe care oamenii o pot avea este limitată. Din cauza resurselor limitate apar nenumărate conflicte în familie, între colegi, prieteni, la locul de muncă, etc.

Iubirea, libertate, fericire, respectul de sine şi corectitudinea sunt nevoile psihologice de care depinde liniştea interioară a fiecărui om. Când aceste nevoi sunt alterate, apar conflictele interioare care pot provoca conflicte şi cu alţi „actori sociali”.

După cum se observă, sursele conflictelor sunt, ca număr, limitate. Din păcate, din aceste şase surse izvorăşte o mare varietate de conflicte: conflicte cu vecinii, conflicte la locul de muncă, conflicte în cadrul comunităţilor sau între comunităţi, etc.